Det här är er kapten Rusty Griswold.
Hoppas ni njutit av denna korta resa. Vi landar strax i Chicago.
Tack för att ni valde Econo Air. Vi jobbar på att förbättra vårt rykte.
- Harry, jag smiter på muggen. - Visst, Rusty.
Tack så mycket.
Och Rusty, tack för att du tog strid för mig förra veckan.
Ingen orsak. Flygbolagen stirrar sig blinda på åIdern.
- Du är bättre lämpad än oss yngre. - Det betyder mycket för mig.
Och Rusty, tack för att du tog strid för mig förra veckan.
Ja... Jag tror dig.
- Pappa, är det piloten? - Ja, han kom precis från cockpit.
Wow!
Hej, grabben! Är det första flygresan?
Vi hade tänkt ta bilen, men Taylor har tjatat om det här.
- Är det så? - Ja, tror du jag kan bli pilot?
Det tror jag. Bara du är duktig i skolan och lyssnar på din föräldrar.
- Förlåt mig. Lite luftgropar. - Visst, ingen fara.
Det kallas turbulens och uppstår...
Jag är hemskt ledsen. Ha en fortsatt trevlig resa...
- Jag ska ge er ett handtag. - Var snäll och dra åt helvete!
Harry, vad gör vi på 18000 meter?
Och Rusty, tack för att du tog strid för mig förra veckan.
Eller när vi hamnade på The Ritz i Barcelona.
En sak ska ni veta, spanjorskor älskar piloter.
Jag tog aldrig av mig uniformen, förutom när...
Damerna först.
Det är fullt.
- Men jag var... - Du var vadå?
- Jag tar nästa buss. - Vi ses, Econo Air.
NÄSTA AVGÅNG: 25 MINUTER
Det är tredje gången den här månaden. Han retar mig jämnt.
- Jag vet. -Hej! - Hej. Vad pågår här?
- Kevin, kom hit! - Se vad han gjort.
- Inte nu igen... - Vilken skvallervagina du är!
Nu räcker det! Vad har vi sagt om att mobba storebror?
Precis. Man får inte håna de som är lite annorlunda.
- Jag har ingen vagina. - Oavsett är det inte okej att retas.
- Du framställer mig som en kvinna. - Nej, det gör jag inte.
- Kevin, be om ursäkt. - Förlåt.
Gå till ditt rum.
- Den låg i mitt rum. - Kom tillbaka!
Hör här, många killar föds med vaginor. Det är jobbigt för dem.
- Varför, älskling? - En snabblektion.
- Genusflexibilitet ska tas på allvar. - Jag är inte genusflexibel.
Det spelar ingen roll. Vi hade älskat dig även om det vore tomt där nere.
Detta hör inte hit. - Gå till ditt rum, Kevin.
- Smitta inte mig, James. - Det är ingen sjukdom.
Och gitarren? Den är förstörd.
Låt mig se.
Det får duga. Nu ska jag duscha. Familjen Peterson kommer över ikväll.
JAG HAR EN PENIS - Jag köper ny gitarr.
Sheila.
- Så, Sheila... - Jag vill gå på bio...
- Sheila! Gillar du skolan i år? - Den är okej.
"Gillar du skolan i år?" Du låter som en fjolla. Knip igen!
Russ, du måste bara skaffa en gokart-byggsats.
Jag och Gary har byggt i två månader. Jungfruresan skedde i morse-
- och herrejösses! - Var det kul?
Nej, det var hemskt. Klart det var kul!
Det är ju en gokart. - Kom hit, G-man.
G- man, G-man! Min G-man, jag älskar honom!
Kom igen!
Jag älskar dig så mycket! Berätta om vår grymma gokart.
Den har ett Zanardi-chassi och en Briggs & Stratton-motor.
- Har ni byggt den ihop? - Ja, efter läxor och tandborstning.
Kom hit!
Sugar Ray! Han övermannar mig! Jag ska äta upp ditt ansikte!
- Kevin och James, kom hit. - Nej.
Där är du ju!
- Pappa, sluta! Vad gör du? - Skojboxas som vi brukar.
- Det har vi aldrig gjort. - Slå inte din gamle far.
Vad gör du?
- Offra! - Släpp mig! Varför gjorde du så?
- Förlåt. Jag skojade bara som vanligt. - Det var inte roligt.
- Vad sägs om att bygga en gokart? - Om vi måste.
Okej, G-man! Stick iväg, G-man.
Stal du precis min sons smeknamn?
Jag är osäker på...
Ringen börjar bli för stor. Har du gått ner i vikt?
Ja, jag har börjat med spinning. Det är perfekt avkoppling.
Ännu bättre avkoppling är en vecka i Paris.
Ja, jag såg bilderna på Instagram!
Du såg dem alltså? Jag började undra för du har inte gillat nån av bilderna.
- Vad menar du? - Alla mina vänner gillade bilderna.
- Du var den ende som inte gjorde det. - Jag hann aldrig så långt.
Titta på den här bilden. Här har vi Sheila och Gary i basker.
- Den är jättesöt. - Men du gillade inte den.
Triumfbågen gillade du inte, inte mina barn och inte vår kyss.
Så fort ni gått hem lovar jag att gå in och gilla alla bilderna.
Mig spelar det ingen roll.
- Ska ni göra nåt speciellt i sommar? - Nej.
Vi ska till samma stuga i Cheboygan som vi hyrt de senaste tio åren.
Killarna brukar kalla den Chnark.
- Ni kan väl åka nån annanstans? - Nej, Rusty skulle bli förkrossad.
Jag förstår.
Vet du vad de goda nyheterna är? Även om ni får jättetråkigt där-
- kommer jag att gilla alla bilder. - Herregud, Nancy!
Titta på det här!
Vad fan är det här för nåt?
LOL! SKRATTAR MIG FÖRDÄRVAD
Vad fan är det här för nåt? Hur mycket pasta har du slängt?
Vad sysslar du med, Melinda?
WALLEY WORLD
REDO ATT HA KUL?
- Jag har roliga nyheter! - Har James AIDS? Det hade varit kul.
- Berätta! - Vi ska ut och resa.
- Till Paris? - Nej, vi ska bila till Walley World.
- Vad? - Vår familj behöver en nytändning.
Och grabbarna behöver lära sig att samsas.
- Genom att stänga in dem i en bil? - Skitsnack!
- Tänk på språket! - Jag missar brottningsträningen.
- Vi hittar en brottningsbana på vägen. - Det heter inte så.
Förlåt, men jag vill inte göra min första roadtrip till en nöjespark.
Jag vill utforska det riktiga USA med Jack Kerouac och Merry Pranksters.
- Inget skitprat! - Kevin, sluta mobbas.
Mitt livs bästa resa var till Walley World.
Ska du göra samma resa 30 år senare? Är inte risken att du blir besviken?
Nej, vi ska inte göra om nåt. Det här är nåt helt annat.
På första resan var det en tjej och en kille. Nu blir det två killar.
- Det blir säkerligen fler skillnader. - Jag känner inte till den första resan.
Det behöver du inte. Den här resan blir fristående.
Vad säger du, älskling? Vi kan köra dit och flyga hem.
Vad fasen! Det kan inte bli sämre än den dumma stugan.
- Så ska det låta! - Fan också!
- Ska vi åka i din lilla bil, pappa? - Inte precis.
Kom igen, familjen! Varför följde ni inte med?
- Skulle vi det? - Ja, jag dinglade med nycklarna.
Du kunde bett oss följa med.
Titta vad pappa har hyrt.
- Vad fan är det? - Kevin! En 2015-års Tartan Prancer.
- Sa du Tartan? - Ja, Albaniens Honda.
- Varför hyrde du en albansk bil? - Många vill ha hyrbil så här års.
Men hon är en skönhet med den senaste albanska tekniken.
- Hybrid. - Miljövänligt.
Tar bensinen slut stannar vi bara till och pluggar i...
- ... den här mojängen. - Ovanligt uttag.
- Borde den inte åka in igen? - Jo, kanske...
- Mugghållare? - Man rullar nog ihop den.
Sen är det bara att stänga. Strunt samma, vi har två bensintankar.
- Varför inte bara en stor? - Dubbelt så mycket bensin.
Det motsvara samma volym...
Den har sex askkoppar.
- Hoppas att ni gillar att röka. - Ja...
Varför har den så många speglar?
Det är säkrare.
Det här är fantastiskt. Jag kan styra bilen med nyckeln.
- Hur fungerar det? - Vi får testa.
- Är det ett hakkors på den? - Ja, den knappen låter vi bli.
Det här är min favoritfunktion.
Smäll igen dörren på min arm. Den har en klämsensor.
- Glöm det. - Hyrbilskillen visade mig.
- Okej... - Gör det!
- Smäll igen den. - Visst.
Herregud! Varför lät du mig göra det?
Sensorn var visst avstängd. Vilken idiot jag är.
- Gör det igen. - Absolut inte!
- Fegis. - Som du vill.
Aj som fan! Varför gjorde du så?
- Skämtar du? - Förlåt.
- Inga armar i dörren. - James kulor då?
- Jag har alltså kulor? - Ja, de hänger ut ur vaginan.
- Snälla ni! - Gå och packa. Vi åker idag.
- Sötnos, vad är det där? - Min drömdagbok...
...fantasilogg, önskedagbok, dikter...
...och det här ska bli en inre monolog kring resan.
Alla killar i den åIdern har dagböcker.
Alleman ombord, bälte på.
- Två fyllda tankar. GPS-test. - Ska bli.
- Er destination är 4120 km bort. - Walley World, här kommer vi!
- Bensinen är nästan slut. - Hur är det möjligt? Vi åkte nyss.
Vad gör Walley World så speciellt? Vi har nöjesparker hemma.
Walley World är hem åt Velociraptorn.
- Vad fasen är det? - Landets häftigaste berg- och dalbana.
130 meter hög, 180 km/h och en trippel korkskruvsloop.
Titta, vi har fått sällskap av en långtradare. Vi måste hälsa.
- Är det en CB-radio? - Ja, det är standard i Pracer.
Nu gäller det att använda rätt jargon. Jag ska fråga om poliskontroller.
Breaker 1-9 till Badankan, har du några björnar i köket? Kom.
- Grönt är skönt. - Han svarade!
- Vad sa han? - Ingen aning.
- Han verkar trevlig. - Ja. -Uppfattat. Kom.
- Får jag prova? - Visst. Avsluta alltid med "kom".
Breaker 1-9, enligt min vän är alla chaffisar våIdtäktsmän. Är det sant?
- Nej! - Förlåt. -Kom.
- Vad gör du? - Vad? Det var bara en fråga.
Jag ber om ursäkt, polarn. Du vet, pojkar och deras små munnar.
Jag antyder inte att du skulle gilla små pojkars munnar på nåt sätt.
Jag säger inte att du är sexförbrytare eller pedofil...
Då har vi testat CB-radio. Trevligt va?
- Vad är en pedofil? - När en man och en pojke älskar...
Nej!
- Jag måste pissa. - Följ med och håll ett öga på honom.
Tack.
De börjar redan komma närmre varandra.
- Visst är livet härligt? - Ja.
Minns du när du var nyexaminerad pilot-
- och du och jag satt och pratade om alla utlandsresor vi skulle göra.
Då var målet ett stort flygbolag.
Det är inte världens flottaste bolag, men Econo Air har funkat bra.
I mitt tycke är vi i paradiset nu.
- Det var ett håI i mitt bås. - Du hittade ett glory hole.
- Nej. - Okej, vi åker.
Somna in!
- Vad är det för fel på dig? - Jag ville se om du kunde hålla andan.
- Låt bli det! Jag kunde ha dött. - Vem bryr sig?
- Varför har vi lämnat motorvägen? - Jag ska visa ungarna din gamla skola.
- Varför skulle de vilja se den? - Nån av dem kanske hamnar där.
Glöm det!
- Jag siktar högre än så. - Din lille jävel!
- Vad sa du, mamma? - Jag älskar dig.
- Vi kollar hur långt det är dit. -14 km till destination.
Ta fram bästa rutten.
Jag råkade byta språk.
Fel.
- Vad är det där? - Kan det vara koreanska?
- Det är hemskt. Stäng av. - Jag fixar inte den koreanska menyn.
- Varför är han så arg? - Den gillar inte att bli tryckt på.
Låt den lugna ner sig.
MEMPHIS UNIVERSITET
Här har tiden stått stilla.
Är inte det där studenthemmen? Vi måste titta på ditt hus.
- Borde vi inte åka vidare? - Nej, det här är kul.
Det är bara ett gammalt tråkigt hus.
- Nu snackar vi! - Håller de fortfarande på med detta?
- Vad är det för nåt? - Tri Pis hävlopp.
Man häver en stor öl och sedan ska man ta sig igenom banan på tid.
- Deltog du? Du är ju nästan nykterist. - Det är för välgörenhet.
TILLFÖREMÅN FÖR ASBERG
- Hej, vill ni donera? - Nej, vi är på genomresa.
Jag är gammal Tri Pi. Hävloppet var faktiskt min idé.
- Var det? - Ja.
- Vänta... Är du Debbie Fletcher? - Ja.
Det är fan inte sant!
Tjejer, kom hit med boken! Debbie-jävlar-Fletcher är här!
- Hur känner du till mig? - Du är legendaren Debbie Gränslös.
- "Debbie Gränslös"? - Gå och lek!
- Titta. - Herregud!
- Var du naken i klocktornet? - Självklart inte.
- Var du exhibitionist? - Vi borde gå.
- Vänta! - Stoppade du fingret i Deans kuk?
- Brände du ner Taco Bell? - Lägrade Anthony Hopkins?
Ett slag på ditt huvud och guldmynt ramlade ur din rumpa.
Flickor...
Jag känner min fru väl och hon skulle aldrig göra nåt sånt.
Vad jag gjort eller inte gjort är oviktigt.
Det väsentliga är att ni uppmuntrar dåligt beteende.
- Du låter inte som Debbie Gränslös. - Överreklamerad.
- Hon uppfann inte Hävloppet. - Ursäkta mig!
- Jag uppfann och sprang Hävloppet. - Säkert.
- Det tog mig 16 sekunder. - Bevisa det.
- Hon är för gammal nu. - Hur sa?
Jag menade inte så. Du är bara gammal.
- Det var ett nytt och olustigt skratt. - Håll min väska.
- Varför? Du tänker väl inte delta? - Jo, det handlar om välgörenhet.
Jag fick inte toppbetyg, men jag åstadkom ändå nåt.
Ja, du stoppade fingret i Deans penis
Det här handlar inte om mina fingrar, utan om att subborna här hånar mig.
- "Subbor"? - Nu kör vi.
Gammal, så fan heller! - Patt-Lisa, räck mig ölen.
Tri Pi för fan!
Herrejävlar!
Tre, två, ett...
ÄIskling...
- Vad gör mamma? - Lär subborna en läxa.
Det här är det bästa jag sett!
Häv, häv, häv!
- Varför kräks hon så mycket? - Tillföremån för Asberg forskningen.
Tri Pi för fan!
Mamma, du behöver vätska.
Vad sysslar du med?
Vad sägs om lite musik?
Vilket sammanträffande! Jag älskar den här låten.
Det är Seal. Nu sjunger vi med.
Kom igen!
Deb?
Grabbar? Kevin? James?
- Är sångaren man eller kvinna? - Världens häftigaste man.
Han besegrade lupus.
Vilka torrbollar ni är.
Batman Forever.
Val Kilmer.
Han är tillbaka för att döda oss!
- Gasa, Russ! - Jag försöker.
- Vi måste öka! - Det här är max!
Vad ska vi ta oss till? Haren kanske står för turbo?
Varför finns det en sån knapp?
Vi testar raketen.
- Vad händer? - Varför snurrar jag? Ta ratten!
- Gasa. - Jag försöker.
Okej, jag är tillbaka.
- Vad ska vi ta oss till? - Jag har en idé. Handbromssladd.
Vi snurrar ett halvt varv och kör vidare.
- Klarar du det, pappa? - Kan Vin Diesel, kan jag.
Håll i er!
Det där var inte meningen. Är ni oskadda?
Kör!
- Grabbar, här är ert rum. - Pax för sängarna!
- Vi finns i rummet bredvid. - Får jag ta ett dopp i jacuzzin?
Absolut. Försöker nån tvinga in dig i en bil. Riv dem som jag visat.
- Det ska jag. - Duktig pojk.
Varför har du aldrig berättat om Debbie Gränslös?
- Det var så länge sen. - Ja, men det är en del av dig... -
- ... och jag vill veta allt om dig. - Låter rimligt.
- Vad vill du veta? - Hur många har du legat med?
- Nej, nej. Det är oviktigt. - Jag vet, men...
- Vill du verkligen veta? - Jag är bara nyfiken.
Då ska vi se...
- Det tar visst en stund. - Okej, så runt... Tre...
Tre. Det känns tryggt. Jag är uppe i samma siffra.
Nej, jag sa inte tre.
-13? - Nej.
- Och det var inte tre? - Det är runt 30.
- Det var som sjutton! - Nu känns det som att du dömer mig.
Jag dömer mig själv. Din siffra är så mycket högre än min.
Ja, men det spelar ingen roll.
- Jag är en tönt i jämförelse. - Du är ingen tönt! Förstått?
Inte? För jag fick slita för mina tre.
Jag vårdade Jennys rasistiska farfar i månader innan hon låg med mig.
Använd inte mig som måttstock. På den tiden var jag galen, omogen-
- destruktiv och frisläppt. Jag har förändrats.
- Vi är inte såna. - Vi är väl frisläppta?
Men håll med om att vi blivit mindre frisläppta.
- Vi har ju sex varje vecka? - Ja, men det har blivit slentrian.
Du tänder alltid samma doftljus.
Det vore trevligt med lite omväxling.
- Jag ska ta en dusch. - Jag följer med dig.
Och så har vi sex i duschen.
Låter det frisläppt, Debbie Gränslös?
Jag gillar det.
- Se till att inte tappa tvålen. - Det ska jag inte.
Vad?
- Det här är kul och annorlunda. - Du är så söt när du blir uppspelt.
Du är så söt alltid.
ÄIskling.
- Herrejävlar! Är det svamp? - Det ser ut som en mordplats.
Så ska vi hoppa in eller...?
Inte menar jag. Jag ska se om vi har nåt att städa med.
Städerskorna kanske... Titta, här har vi stålull!
Det är inte stålull. Det är könshår.
- Det är mängder. - Vem har så mycket könshår?
Det är olika nyans på det.
- Det har tillhört 30 olika snubbar. - Knip igen, Russ!
Förlåt mig.
Du är ganska bra.
Förlåt. Det var inte meningen att skrämmas.
- Hej! Du satt i jeepen. - Och du i plastpåsen.
- Det var min idiot till bror. - Jag förstår. Storebröder suger.
Nej... Ja, storebror.
- Jag heter Adena. - James.
Jag har en penis. Det står så på din gitarr.
- Samma brorsa. - Vilken skitstövel.
- Ska vi hoppa i? - Absolut.
Vad har vi här? Är det Julia och Romeo?
Jag heter Russ. Trevligt att ses.
Jag är bara en främling på genomresa.
Jag kunde inte undgå den här stilige unge mannen. Har du flickvän?
- Nej. - Vad? Ingen flickvän?
Snart är du tagen.
- Ska jag ringa snuten? - Och han spelar gitarr - drömkille.
- Visa oss kanonerna. Av med tröjan. - Jag vill verkligen inte.
- Var inte blyg. Visa vad du har! - Okej...
Jag måste gå.
- Klarar du dig själv? - Jag tror det.
Hejdå.
- Pappa, varför gjorde du så? - Du såg ut att behöva hjälp.
Det gjorde jag inte.
Hennes avlägsnande tyder på annat. När jag var i din åIder-
- satte sig farfar Clark med mig och vi hade ett litet samtal.
Jag insåg precis att vi inte haft det samtalet ännu.
Det behövs inte.
Det är mindre pinsamt än att hamna mage-mot-mage med ditt damsällskap-
- och inte veta hur. - Jag vet.
- Är du säker? - Ja.
Bara så att du vet, jag finns här för att svara på såna frågor.
Oavsett hur obekväma de är.
- Ja... Okej då. - Nu kommer det!
Det finns de i skolan som pratar om "rim job".
- Så vad är ett rim job? - "Rim job"...
- Stavas det r-i-m? - Ja.
- Var härstammar det från? - Jag vet inte. USA?
- Kan du placera det i en mening? - "Vad är ett rim job, pappa?"
Gissningsvis är det när man kysser nån med stängd mun.
Då använder man bara läpparna.
- Inget snuskigare än så? - Nej. Vad skulle det annars vara?
- Har du fler frågor? - Tror inte det.
Det var ett bra samtal.
Du är väl inte för gammal för ett godnatt-rim-job av pappa?
Vi är hos faster Audrey innan kvällen.
- Är farbror Stone hemma? - Jag antar det.
- Farbror Stone är cool. - Alla kändisar är det.
Han är ingen riktig kändis. Han är meteorolog i lokal-tv.
- Större tv-bolag har visat intresse. - Kul för honom.
- Får jag rida Stones häst? - Ja.
- Får jag testa hans vapen? - Nej.
Vad synd. Jag hade skjutit ner dig från den jävla hästen.
Jag trodde aldrig att min syster skulle gifta sig med en högerman.
Stones partitillhörighet gör honom inte mindre attraktiv...
...som person.
Avslöjad! Titta, det finns varma källor här.
- Det har vi alltid velat prova. - Vi vill inte bli sena till Audrey.
Ett par minut hit eller dit. Vi är på semester. Det blir kul!
Okej.
Vilken kö!
- Hur ofta får vi ta ett varmt dopp? - Varje gång vi badar?
Nej, det här är annorlunda. Vattnet här är uppvärmt i moder jords inre.
- Äckligt! - Det måste finnas fler infarter.
Gentlemannen här vet nog.
- Ursäkta mig. - Hej.
Finns det fler infarter till källan? En hemlig som ortsborna brukar ta.
- Det kan bli lång kö så här års. - Ja.
Jag ska hjälpa er. Ser du grusvägen till vänster?
- Ja. - Följ den så kommer ni till källorna.
- Perfekt. Tack ska du ha! - Ingen orsak. Ha det så trevligt!
- Det ska vi. Vad heter din råtta? - Min vadå?
Vad i helvete!
Han är inte min.
Är du säker på det här? Ingen annan har svängt av.
De flesta håller sig inom ramarna. Vet ni vem som tänker utanför ramarna?
- Farbror Stone? - Jag. Din pappa.
- ÄIskling, jag ser inga varma källor? - Enligt snubben skulle de ligga här.
Han visste inte ens att han hade en råtta på axeln.
Sakta i backarna.
- ÄIskling, det här är underbart. - Visst är det?
Hopp i badkläderna!
Vår alldeles egna varma källa.
Vi kan kalla den Griswold Spring.
Temperaturen är perfekt.
- Varför luktar det ruttna ägg? - Det är sulfatet.
Det är hälsosamt.
Mineralerna i leran drar ut gifter ur kroppen.
Visst är det fantastiskt?
Helt underbart. Precis vad vi behövde.
Snyggt jobbat, Griswold.
VARNING. AVLOPP. KAN VARA HÄLSOVÅDLIGT.
Nu snackar vi! Jag känner hur gifterna försvinner.
Det smakar lite skit, men det hör till.
Vilka grejer!
Vad har du på örat, älskling?
Vad är det?
Ett öra!
- En dartpil! - Är du inte klok?
Upp ur Griswold Spring!
Jag ogillar Griswold Spring.
Är det vårt billarm?
Vad i...?
Varför varnade inte snubben oss för tjuvar?
- Han tog min gitarr. - Pengarna är borta!
Inte helt optimalt, men din bok missade han.
Skrattar bäst som skrattar sist.
Jaså? Vi är täckta i människoavföring.
Det behöver inte vara människoavföring.
Jag känner mig som din kusin Eddie.
Vi berättar bara vad som hände. Minns ni hur det gick till?
Vi stannade för att rädda en bebis ur en bilbrand. Samtidigt blev vi rånade.
- Och varför är vi täckta i avföring? - Det minns jag inte.
Precis, vi minns inte.
Herregud!
Du skämtar?
- Vad ska vi göra? - Ge mig ett handtag.
- Det går inte bort. - Använd saliv.
- Fokusera på pungen. - Ni borde nog sluta.
Håll dig till pungen, jag tar skaftet.
- Hej på er! - Hej!
- Vad har hänt? - Det är en lustig historia...
Pappa blev blåst av en snubbe.
Typiskt Rusty. Han skulle betala dyrt för kranvatten.
Ni är motbjudande. Jag har lite kläder jag tänkt skänka bort som ni kan låna.
- Tack, Audrey. - Stig på.
Jösses vad ni stinker!
Förkastligt.
Vårt hus är skit i jämförelse.
Det är för att man får mer för en dollar här än i Chicago.
Speciellt när man drar in fler.
Skojar bara. Ni frodas som vatten under en kran.
Brottas du fortfarande? Visa mig vad du kan.
- Kevin, släpp din bror. - Typiskt bröder.
- Vad stiliga ni blev. - Debbie, du blir bara vackrare.
- Sluta. - Du är het som en varmvattenkran.
- Vad gullig du är. - Jag minns när du bar den klänningen.
- Gör du? - Ja.
En oförglömlig natt.
- Du är min karlakarl. - Jag är en riktig grottmänniska.
Jag ska slita dig i bitar!
- Jag vill bli pappa till dina barn. - ÄIskling!
Du är min storvinst. Jag kan knappt hålla mig.
- Vill ni se Stans grabbhörna? - Ja.
- Är det Charlton Heston - Ja, Chuck var en god vän.
Otaliga kvällar drack vi bourbon och grät över vårt lands förfall.
Det är sant. De grät verkligen.
- Jag har svårt att se dig gråtandes. - Visst är det lite skämmigt?
Inte alls.
- Även de starkaste kranar läcker. - Ständigt dessa kranar.
Alla trodde att tornadon skulle ta en annan bana.
Men jag kände på mig att lågtrycket skulle slå direkt mot Mission Brand.
Tack vare mig hann de evakuera.
Enligt guvernören räddade han 2000 liv. Lika många som dog i Pearl Harbor.
Han förhindrade Pearl Harbor-attacken.
Efter det började erbjudandena ramla in och framtiden ser Ijus ut.
Men jag hade aldrig nått hit utan min sugar mommy.
Hon betalde allt när jag studerade.
- Jag hade inget emot att jobba. - Det ska du aldrig mer behöva göra.
- Det gav mitt liv en mening. - Aldrig mer, jag lovar.
Jag är inte av samma politiska åsikt, men jag beundrar dig.
Tack, James. Men den du borde beundra mest sitter bredvid dig.
- Det sitter ingen där. - Jag syftade på din pappa.
Han har inte räddat livet på nån.
Varje gång han inte kraschar med sitt flygplan räddar han liv.
Enligt mig är han en hjälte.
Tack...
Dessutom är han gift med en riktig pudding.
Nu får du ge dig!
Jag har alltid velat fråga...
När började du förstå vädret?
- Hur mår du, Deb? - En ko!
Det är en ungtjur.
Han motsvarar 6000 dollar i äkta angus steak.
Stones nya hobby är nötboskap. De har till och med namn.
Sebastian här älskar ribs.
Varsågod. Så ja.
- Är inte det...? - Kannibalism.
Är ni uppe tidigt i morgon kan ni få se när jag föser in dem i stallet.
- Föser du in dem själv? - Ja, jag är ju man.
Om det behövs hjälper jag gärna till.
Ett par extra händer är alltid välkommet.
Jag är född med extra händer.
Det var lustigt sagt. Men det lär bli resans höjdpunkt.
Resans verkliga höjdpunkt är Walley World-
- och att få åka Velociraptorn med familjen.
Jag begriper inte att du vill tillbaka till Walley World där pappa flippade.
Pappa älskade oss och ville få oss samspelta. Och det fungerade.
- Det är vad min familj behöver. - Lustigkurre!
- Ska du säga. - Rusty har rätt.
Familjen framför allt. - Du har nåt där.
- Vi kanske reser till sommaren. - Inte till Walley World i alla fall.
- Kanske till Paris? - Ja, ja!
- Efteråt kan jag börja jobba deltid. - Inte så länge jag lever, älskling.
Jag gläds åt din syster.
- Hon och Stone verkar så kära. - De här byxorna är stora i grenen.
- Hur kommer det sig? - Jag vet inte...
Vad kostade det här huset?
- Inget doftljus? - Åt helvete med det!
Vad har det tagit åt dig?
- Vad är det? - Visst är det hans förtjänst?
Vadå? Vems förtjänst?
Stones. Du kastar dig över mig medan du tänker på honom.
- Trams! - Varför blev du plötsligt kåt då?
- Vad du än tror... - Var är din vigselring?
- Tog du av den när vi skulle hit? - Nej, den satt ju löst.
- Jag måste ha tappat den. - Ville du framstå som tillgänglig?
Hur då? Jag är här med man och barn.
- Det var din plan. - Nej...!
Visst är Stone en imponerande man.
Men jag gifte mig med dig Rusty och jag är ledsen att ringen är borta.
Jag skulle aldrig ta av den medvetet.
Jag vet. Jag bara...
Jag greps av panik. Förlåt.
- Vi köper dig en ny ring. - Jag gillade den gamla.
- Är ni påklädda? - Ja.
Har ni allt ni behöver inför natten?
- Ja. - Bra.
Visst är det vackert här så här års?
Och tyst. Lyssna.
Hör ni det?
- Nej. - Precis, total tystnad.
Ja.
Så här funkar fjärrkontrollen. Här byter man kanal, volymen...
- ... av, på... - Rätt uppenbart.
Blir ni törstiga har vi mjölk i kylen.
Och... Godnatt på er.
- Godnatt. - Godnatt, Sno... Stone.
Då så...
Han ville bara visa upp tvättbrädan!
- Godmorgon! - Varför gör du det här klockan sex?
Halv åtta måste jag leverera Stone Crandalls väderleksrapport.
- Har du kört fyrhjuling förut? - Nej, aldrig.
Men den kan inte var mer komplicerad än en Airbus A318.
Så ska det låta! Nu gäller det att köra fram och tillbaka längs hjorden.
Håll avståndet.
- Har du några hjälmar? - Ja, i samma låda som tampongerna.
Det är ett enkelt skydd.
- Det här är kul! - Bästa sättet att vakna på.
- Det och älska med din syster. - Tack för informationen.
Vi har ett par lösdrivare. Du tar den vänstra och jag den högra.
- Såvida du inte behöver hjälp? - Nej.
Sisten är en rutten sill.
Upp med er!
Hej!
Herrejävlar!
Herregud!
- Mår kon bra? - Nej, du drog rakt igenom honom!
Nej, Sebastian.
Vidrigt!
Ska vi äta lunch på ett hamburgerhak?
Ett med...
...drive-through.
Vi borde nog avstyra det.
- Snyggt, James. - Nu räcker det.
Pappa körde på en ko. Det har vi kon-staterat.
Jag har en. James är en skithög.
Du har missat poängen.
- Du... - Är allt som det ska?
Allt är i sin ordning. Jag fick en galen idé.
- Lyssnar du? - Ja.
Vi bor vid Four Corners Monument, den punkt där fyra delstater möts.
- Än sen? - Vi har sex där.
Vad?
Då kan vi ha sex i fyra delstater samtidigt.
Vänta, menar du allvar?
Du ville ju ha omväxling.
Sex på ett monument räknas väl dit?
- Debbie Gränslös hade gjort det. - Ja, men hon var ett dumskalle.
Vi behöver dumma oss ihop.
- Barnen då? - Kevin är en dumskalle.
- Nej. Vad gör vi med dem? - De klarar sig. De sover som stockar.
- Vi är tillbaka innan de märker nåt. - Okej. Vi gör det!
Mamma? Pappa?
- James. - Ja?
- Adena. - Förföljer du mig?
- Nej! - Jag skojar. Spänn av.
Vad hände med pervot som stötte på dig i Arkansas?
Det var min pappa. Han försökte hjälpa mig.
Jisses!
Han var urusel.
- Ingen gitarr ikväll? - Den blev stulen.
Vad trist. Jag gillade när du spelade.
- Gjorde du? - Ja, jag har alltid gillat musiker.
Vad bra. För jag har alltid gillat...
...söta tjejer.
Smart drag.
Se, du klarar dig utan hjälp.
- Här är det. - Det här är superolagligt.
- Visst är det eggande? - Ja, jag är hård som en kran.
- Förlåt. - Nej, jag gillade det.
- Gillar du att bli smiskad? - Ja.
Bra, för jag ska smiska sönder dig!
- Vi har sex utomhus. - Ska jag stoppa in ett finger?
- Var då? - Strunt samma.
Kan ni dämpa er? Se dig för!
- Ni är så hala och svettiga! - Vi ska också ha gränssex. Börja köa.
Herregud...
Det kryllar av dem!
Ni två, rör er inte!
Upp med händerna!
Släpp ficklampan!
Publik oanständighet är olagligt i Utah.
- Förlåt, konstapeln... - Spar det till domstolen.
Det äcklar mig hur ni avvikare varje natt besudlar denna helig plats.
Händerna på ryggen!
- Sakta i backarna, Tommy! - Vad gör du här, Kyle?
De står i Colorado. De faller inom min jurisdiktion.
Ta dig i röven, Kyle! Hennes vänsterfot står i Arizona-
- din marijuana-legaliserande skithög! - Vi behöver inte vara otrevliga.
Förlåt, konstapel Mormon. Stoppa Romneys kuk i örat så slipper du höra.
- Har New Mexico vaknat efter siestan? - Vad händer här?
Problemet är att du bär för mycket turkos, din drömfångare.
- Nu slutar vi håna varandras kulturer. - Gå och knulla dina fruar, Tommy!
Varje natt är det samma sak. Ni vet att gränsen är teoretisk.
Då gör jag gripandet.
- Håll dig till din delstat! - Vad ska du göra åt det?
- Backa undan! - Jag var aldrig inne.
- Inget sparkande här! - Vad säger ni nu?
- Han har dragit vapen! - Mig skrämmer du inte!
Jag är inte rädd för dig. Skulle jag vara rädd?
Jag vill inte ha den i munnen.
- Jag bottnar den! - Det räcker! Ner på marken!
- Ner på marken! - Jag är den samarbetsvillige.
Alla måste lägga sig.
- Händerna på sidan. - Är alla nere?
- Det är stjärnklart. - Ja.
Så, vad vill du göra?
Jag vet inte.
Får jag ge dig ett rim job?
- Vad? Vad är det för fel på dig? - Förlåt. Vad vill du göra?
Jag hade tänkt mig en kyss eller nåt.
Jag sa ju... Javisst!
- Var är mamma och pappa, tönt? - Gå in igen, Kevin!
- Hade du tänkt kyssa det där fånet? - Håll käften, Kevin!
- Vem är det? - Min dumma lillebror.
- Hade inte du en storebror? - Ditt fån!
- Varför accepterar du det där? - Jag kan inte slå en liten unge.
- Låt inte skitungen styra dig. - Jag gör det rätta.
Ja och det verkar funka bra.
Vet du vad?
Åt helvete med det!
Ska vi slåss? Kom igen, din subba!
Vad är det som händer?
Du är bara en liten pojke.
- Nu är det slut på mobbandet. - Jag skvallrar för mamma.
- Håll tyst! - Min mage gör ont!
Säga det, din...
- ... röv! - Sa du röv?
- Du vet vad jag menar. - Vad gör du med mitt ansikte?
- Visst gör det ont? - Nej, inte särskilt.
- Jag ska slå dig i pannan. - Du kan inte slåss!
- Din panna kommer att svida. - Sluta! Vad gör du?!
- Läppkittling. - Det här är jättekonstigt.
- Tänker du sluta mobbas? - Visst, bara du slutar.
Tack för mitt livs bästa kväll.
Jävligt udda familj.
Det där var horribelt.
Tur att barnen inte vaknade.
Passagerarna på vänster sida kan se Grand Canyon utanför fönstret.
Sista stoppet före Walley World.
NY VÄN: ADENA
I ETT FÖRHÅLLANDE
När jag besökte Grand Canyon som barn hann vi inte mer än titta.
Den här gången ska vi göra mer än så.
- Coolt! - Grymt!
Hej på er! Vilka har vi här?
Ni måste vara familjen Fung.
Skojar bara. Visst är det familjen Griswold?
Grabben såg ut som ett frågetecken.
- Jag heter Chad och ska guida er. - Okej.
Ni kunde inte valt en bättre dag. Det forsar bra i floden idag.
Så räkna med en häftig åktur.
Då rullar vi.
Nu är det slut skämtat för en stund. Det är dags för säkerhetsgenomgång.
Känner nån av er till området? Det här är min premiärtur.
Jag skojar. Jag har gjort det här i tre år och kan floden utantill.
Mitt guidecertifikat fick jag i ett flingpaket.
Jag skojar. Hans minspel sa: "Ett flingpaket? Vad är det?"
Följ bara min instruktioner så har vi 50% chans att överleva.
Jag skojar. Hans minspel sa: "Överleva? Men jag vill inte dö. "
Ursäkta. Det är min fästmö. Vi förlovade oss nyligen.
Bäst att jag svarar, annars blir det här dagens enda dopp.
Det är kallt i floden. - Hej, sötnos.
Det här är otroligt. Vi ska segla ut på en av USA främsta vattenskatter.
- Slå inte din bror. - Det gjorde jag inte.
- Och du hörde hur han uttryckte sig? - Ja.
Och du ville inte slå honom?
- Det går framåt. - Vad är det du försöker säga?
Bara så där? Jag älskar dig och du mig.
Snälla, Tanya, tänk över det. Du är mitt allt!
Nej, Tanya! Snälla, lägg inte...
Är ni redo för floden?
- Är allt som det ska, Chad? - Jadå.
Jag är visst inte förlovad längre, så...
Alleman ombord.
- Det här känns olustigt, Russ. - Kom nu. Han skojar bara.
- Kan vi åka hem nu? - Vad? Walley World är en dag bort.
Walley World är oviktigt.
Grabbarna har rätt. Vi dog nästan. Borde vi inte strypa våra förluster?
Jag tror inte mina öron.
Herregud!
Det här måste vara ett tecken på att vi ska avsluta resan. Sjung nu.
- Frekvensen försvinner. - Nej. Du får lyssna bättre!
Den är borta. Släpp det!
Normala familjer sjunger Seal!
- Skit! Bensinen är nästan slut. - Herregud!
Det är ingen fara. Det dyker säkert upp en mack snart.
Det finns ingen täckning.
- Prancern kanske har vägassistans? - Hur ska vi kunna ringa dem?
- Det kanske finns en knapp? - Har vi inte testat klart?
Vi har inte provat hatten.
Nu vet vi vad den gör.
Hakkorset ska jag inte prova. Då är det bara muffinset kvar.
Kom igen, muffinset!
Den startade!
Det måste vara extratanken. Pappa räddar dagen.
- Få den att stanna! - Jag testar muffinset igen.
- Okej, det här löser vi. - Nej, säg det inte!
- Det kan vi. - Nej!
Allt på den här resan har gått fel. Erkänn att alltihop var ett misstag.
- Det var det inte. Vi ville alla åka. - Nej, det ville vi inte.
- Du var den som ville åka. - Känslorna svalar. Nu tar vi det...
Nu tar vi det...
Fan också! Jag ger upp!
Allt jag önskade var en familjeresa till Walley World och Velociraptorn!
Den dolde en sten.
Skitstöveln här försöker skapa familjelycka och som tack får han-
- asocial barn och en olycklig fru.
Debbie, det är ju sant. Du fick nöja dig med en inrikespilot.
Vet du vad? Jag får erbjudande från internationella bolag hela tiden.
Och jag tackar alltid nej för att kunna vara nära dig och barnen.
Vilken idiot jag är! Jag borde tacka ja och flyga mot pyramiderna i Zambezi.
Och Lost Gardens of... Vart fan det nu ligger!
Bara glöm den här dumma resan.
Nu får ni klara er själva. Ni hittar säkert en bättre make och pappa.
En cowboy med tvättbräda som tar er till Paris, på brottning och...
...bokhandeln.
- Vart ska du? - Far åt helvete!
Fan! Marklöparna här är fyllda med hårda saker!
Vad i...?
Hjälp. Hjälp.
Hjälp!
- Stanna! - Sätt fart.
Hjälp!
Nej! Hjälp!
- Döda honom inte! - Förlåt! När jag sa pedofil...
Nej, inte framför min familj!
Din fru glömde den på rastplatsen i Missouri. Jag ville återlämna den.
Herregud!
Är det min ring?
Han har bara velat lämna tillbaka den.
- Hur ska jag nånsin kunna tacka dig? - Det behöver du inte.
- Det var ändå på vägen. - Så du är inte våIdtäktsman?
Er bil såg ut som ett vrak.
Vart är ni på väg?
- Hem, tror jag. - Vill ni åka med till San Fransisco?
- Ja, det blir bra. - Tack ska du ha.
Kom, grabbar.
Han svarade inte på min fråga.
Tack ska du ha för skjutsen.
Vi fick aldrig veta varför teddybjörnen sitter i grillen?
- Den är för barnen. - Har du barn?
- Nej. - Sköt om dig!
- Då var det över. - Ja, vi flyger hem imorron.
- Vänd om! Det är världens sämsta logi. - Det borde stängas. Ägaren är galen!
Välkomna tillbaka!
Titta vilka det är! -Ellen!
- Hej, pappa! - Vad kul att ni ringde. Hur var resan?
- Det är en lång historia. - Kom här!
Vad stora ni blivit!
- Kom så går vi in. - Du behöver inte, farfar.
- Clark. - Det går bra.
- Det gör ont. - Då sprängde muffinset bilen-
- men det gjorde inget för råttmannen hade redan stulit alla våra saker.
- Han tog min gitarr. - Vad tråkigt.
En musiker utan sitt instrument är som en skomakare utan toalettstol.
Jag har nåt till dig.
- Den är lite ömtålig. - Tack, farfar.
- Sjyst! - Det är en väldigt speciell gitarr.
- Jag fick den av Bob Dylan. - Den kända?
Nej, Bob Dillion.
En revisor jag känner. Men han fick den av Jimi Hendrix.
- Den kända? - Nej.
- Så hur går ert bed & breakfast? - Det passar oss perfekt.
Vi älskar gäster. Vi är riktiga människoälskare.
- Får vi slå oss ner? - Vi är upptagna. Stick!
Det är läggdags, grabbar.
- Godnatt, farfar och farmor. - Sov sött.
- Vilket äventyr ni varit ute på. - Det kan man säga.
- Hur var det med Audrey? - Bra. Hon och Stone verkade lyckliga.
- Verkade, ja. - Deras äktenskap är en fasad.
- Vad? - De har legat runt i flera år.
Jag önskar att Audrey haft ett lika stabilt äktenskap som du och Rusty.
ÄR DITT ÄKTENSKAP DÖENDE?
Russ, vi behöver prata...
Är det verkligen så här illa?
- Är vårt äktenskap döende? - Nej.
Äktenskap dör bara om man slutar försöka och det har du aldrig gjort.
Men jag kanske gjort det.
- Vad menar du? - Jag har varit egoistisk.
Jag ville ha omväxling, åka utomlands...
Det är inget fel med det.
Jag var galen som trodde att en bilsemester skulle föra oss samman.
Du gjorde det för oss. Du har gjort allt för att-
- göra resan minnesvärd och jag visade noll uppskattning.
Varför skulle du det? Resan har varit skit.
Det har bokstavligen skitit sig.
Du förtjänar nåt bättre.
Nåt bättre än dig? Hur många män skulle offra karriären för familjen?
Jag har inte offrat nåt.
Jag har redan allt jag drömt om.
Debbie. Vill du förbli min fru?
- Får jag tillbaka den? - Om du fortfarande vill ha den?
Det vill jag.
- Ska vi göra det? - Ja, jag ska pumpa skiten ur dig!
- Lås dörren. - Jag ska låsa skiten ur dörren.
- Hej, pappa. - Godmorgon, Rusty.
Kan du skjutsa oss? Chicagoflyget lyfter vid fyra.
Chicago? Vad hände med Walley World?
Vi har fått nog. Det har varit en mardrömsresa.
Såna är familjesemestrar. Du får inte ge upp.
Varför inte? Det sägs ju att resan kan vara målet.
Resan suger. Det gör att man uppskattar målet.
Din dröm var att ta familjen till Walley World. Förverkliga den.
Det gjorde jag.
Hur ska vi ta oss till Walley World utan bil?
Det ordnar jag.
Fel port.
- Kan jag ta Nissan? - Nej.
- Skulle inte vi till flygplatsen? - Pappa håller alltid vad han lovar.
Det här suger!
Det här stället är enormt!
- Det här är förjävla ballt! - Kevin!
Jag sa ju att ni skulle gilla det.
Det är verkligen förjävla ballt!
Där är hon - Velociraptorn.
Tänk att vi tog oss ända hit.
- Är ni redo för ert livs åktur? - Den ser lite läskig ut.
- Försten dit! - Kör!
KÖTID: FYRA TIMMAR
KÖTID: TRE TIMMAR
KÖTID: TVÅ TIMMAR
Bara ett par timmar till.
- Du skämtar! - Då var det dags!
Resans höjdpunkt.
Ursäkta.
- Vad pågår? - Dagens sista åktur.
Vi stod näst på tur!
- Det här är inte okej... - Du!
- Ursäkta, men ni trängde er. - Nej, vi har betalt för köföreträde.
- Femte gången vi är här idag. - Vi har kört 40 mil för att få åka.
- Ni kan inte bara gå före. - Vänta nu...
Econo Air. Visst var det så?
Kul att ses! Vad säger ni om...
...att dra åt helvete?
Jag är ledsen, familjen.
Okej. Du är dödens!
- Nu jävlar! - Nej!
- Du ska inte slåss, James. - Jo, jag är ingen liten fjolla.
Helvete!
Ni är fan inte kloka! Vad är ni för familj egentligen?
Vi är familjen Griswold. Vi ses, din röv!
- Nu åker vi! - Det var århundradets slagsmåI.
- Vår familj krossade deras. - Ja.
- Såg ni när jag rev henne? - Ja, sötnos.
Fingrarna gör ont, men det går nog över.
- Russ. - Ja?
- Är det här normalt? - Jag tror inte det.
- Har vi fastnat, pappa? - Det verkar så.
- Mina ögon börjar svullna. - Vi är snart nere.
Vad tyckte ni om Walley World?
Grabbar, det har varit fantastiskt att resa med er.
Jag älskar er och hade velat spendera varenda dag med er.
Vi ses om en vecka.
- Vad händer? - Familjen Peterson tar hand om er.
- Vart ska vi? - Dit vi borde ha åkt från början.
- Hur kan vi åka gratis till Paris? - Jag använde mina kontakter.
Otroligt.
Du förtjänar att behandlas som den drottning du är.
Det är inte första klass direkt.
- Eller andra för den delen. - Det här är perfekt, älskling.
- Hur lång var flygresan sa du? - Tolv timmar.
Underbart.